Ética y responsabilidad en las relaciones aroace
Introducción
Estamos nuevamente en el Mes de Orgullo, en una época difícil para las comunidades LGBTQ+. El ascenso de las ultraderechas y los fracasos del progresismo woke nos han dejado en una posición vulnerable en varios países en cuanto al reconocimiento de derechos, y la influencia de movimientos transexcluyentes intenta todavía generar fracturas entre las sexualidades más asimilables a la heteronormatividad y todo lo considerado queer. Pero seguimos resistiendo.
Para la comunidad ace
en particular, este mes es uno de enfrentarse a un desconocimiento e
invisibilización, tanto dentro como fuera del colectivo LGBTQ+ (El Pensador
Sereno, 2022; 2023). Hacerse entender con otras comunidades sexuales no es
fácil porque la atracción sexual es un componente muy importante de la
orientación sexual, y se puede hacer difícil comprender que se sienta interés
por una persona sin la necesidad de que se desarrolle un deseo sexual (El
Pensador Sereno, 2025). En todo caso, todavía hay muchos en las comunidades
LGBTQ+ dispuestos a entender nuestras necesidades y luchas, y ofrecernos una
buena porción de torta de chocolate.
Así, existen las
relaciones ace, tanto entre personas asexuales como entre personas asexuales y
alosexuales (es decir, aquellas que experimentan atracción sexual regular). Esto
por supuesto puede dar lugar a una serie de dificultades y problemas de
comunicación que den lugar a conflictos. Por ello, considero que es necesario
hablar a detalle sobre este tema, para poder tener en cuenta todos los
inconvenientes que puedan surgir, y cómo intentar resolverlos.
Como habrán adivinado
por el título de entrada, quiero hablar no sólo de los asexuales, sino también
de las personas arrománticas, aquellas que no desarrollan una atracción
romántica por otras personas; es un espectro diferente a la asexualidad, pero
hay algunas experiencias que se comparten y en ocasiones se solapan. A ellas
también les toca difícil, pues si parece complicado llevar una relación
afectiva sin sexo, tener una en la que no hay atracción romántica podría
sentirse aún más duro. Por suerte, la diversidad en las interacciones humanas
es bastante amplia, y también da acogida a las relaciones arrománticas. Como
toda relación humana, requiere su esfuerzo.
Construir una relación
Las dinámicas
románticas y afectivas en general comparten muchas similitudes entre las
relaciones hetero y aquellas dentro de las disidencias sexuales. Ahora,
obviamente hay cuestiones específicas a cada comunidad, porque no sólo se trata
de formar una relación afectiva una persona, sino de cosas como las muestras de
afecto en público y privado, los momentos íntimos compartidos (no
necesariamente sexuales), y las experiencias de hacer parte de minorías que aún
deben enfrentarse con ciertos prejuicios.
Si bien los asexuales
solemos ser ubicados por algunos como una comunidad alejada de lo que se
considera queer, lo cierto es que no es así. No sólo por el hecho de que
carecer de atracción sexual primaria y/o secundaria ya confronta el papel
social normativo de la reproducción, sino también porque la orientación sexual
es distinta a la atracción sexual en sí (El Pensador Sereno, 2022). Por ello,
no sólo existen asexuales heterrománticos, sino también homorrománticos,
birrománticos, queerrománticos, y así, de modo que podemos establecer
relaciones afectivas con otras personas del colectivo LGBTIQ+.
El caso de las personas
arrománticas es en cierto modo el opuesto, pero igualmente con sus similitudes.
Una persona arromántica puede sentir atracción sexual de diferentes formas, de
modo que también existen dentro de la homosexualidad, la bisexualidad, la
pansexualidad, e incluso la propia asexualidad (AVEN, 2017; Better Help, 2025);
profundizaré más adelante en este último escenario. La diferencia es que las
personas arrománticas no sienten la necesidad de establecer una relación a
través de los principios e ideas del romance, sino centrada en las personas, aunque
pueden apreciar gestos y acciones que pueden interpretarse de modo romántico, y
aun sienten amor platónico y la necesidad de vínculos afectivos (Marino, 2024;
Better Help, 2025).
Entonces, pueden ocurrir varias discrepancias que generen dificultad en una relación dispareja con una persona asexual/arromántica. Por otro lado, las relaciones exclusivamente entre asexuales o arrománticas tampoco son garantía de éxito. Tal como vimos en el corto arco de Todd Chávez y Yolanda durante la quinta temporada de BoJack Horseman, a veces, siendo una comunidad tan pequeña y marginal, dos personas ace o aro se unen simplemente por compartir dicha experiencia, y eso no es suficiente para construir una relación.
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Aunque la compatibilidad
en cuando a atracción sexual/romántica es importante, no tiene que ser el eje
principal de la relación. La compatibilidad que sientas con esa persona a
varios niveles es necesaria. Y las relaciones requieren de mucha
responsabilidad y madurez por parte de ambos lados. Reconocer sus necesidades,
sus límites y cuánto puede hacer cada uno por el otro sin exigir un sacrificio
o una situación incómoda.
¿Es el sexo imprescindible
en una pareja?
Hay que dejar claro, como siempre, que la asexualidad es un espectro en donde las personas pueden experimentar en ocasiones atracción sexual. Las personas grissexuales lo experimentan en pequeño grado y en determinadas condiciones, mientras que las personas demisexuales sentimos dicha atracción de forma secundaria (El Pensador Sereno, 2022; AVEN, 2026a). También hay que tener en cuenta que las personas asexuales pueden sentir excitación sexual y tener una libido regular; es simplemente que por lo general no sienten una atracción, no dirigen tales sensaciones hacia una persona (Owen, 2025).
También dependerá de la
actitud que tenga la persona asexual hacia el sexo: algunas son sexo-favorables
(es decir, están abiertas y dispuestas a participar en intimidad sexual), otras
pueden ser sexo-indiferentes (pueden participar en experiencias
sexuales, pero no las disfrutan o encuentran íntimas), y otras sexo-aversas
o sexo-repulsas (que sienten rechazo o repulsión hacia la idea de tener
sexo) (AVEN, 2026b). Por lo tanto, en una relación con una persona asexual, y
dependiendo del individuo, puede haber cierta negociación en torno a las
experiencias sexuales. Aproximadamente un tercio de las personas asexuales
participan en algún tipo de intimidad sexual, ya sea por presión social, por
compartir una experiencia positiva con su pareja que las haga felices a ellas
también, o por el interés de tener hijos (Robillard, 2018). Eso sí, como se ha
reflejado en estudios recientes, por lo general una persona asexual tenderá a
buscar intereses, atributos y experiencias en sus relaciones de pareja que no
se relacionan primordialmente con las necesidades sexuales (Hille et al, 2024;
Bange et al, 2026).
Por supuesto, nunca debes
asumir que sabes todo acerca de tu pareja asexual y que será completamente favorable
a tener relaciones contigo, o que rehuirá instantáneamente de ello. Lo
fundamental en tal caso siempre es la comunicación y la honestidad, por ambas
partes. Tanto la persona alosexual -en caso de que una de las dos lo sea- como
la pareja asexual necesitan reconocer la sexualidad de su compañera, de modo
que puedan configurar bien los límites de su relación. En el caso de la persona
alosexual, comprender que su pareja asexual sigue sintiendo atracción por ella
de otras formas que no se relacionan con el sexo, y reafirmar su interés por
ella; en el caso de la asexual, reconocer las necesidades íntimas de su pareja
sin sentirse presionada a complacerla sexualmente (Collins, 2016; Robillard,
2018; Dr. NerdLove, 2023).
En ocasiones, una persona asexual no se entera de que lo es hasta mucho tiempo después de entablada una relación e incluso un matrimonio, ya sea por falta de acceso a información al respecto o por contextos culturales y religiosos. Existen muchas expectativas y presiones sociales en cuanto a la intimidad de pareja y la procreación, de modo que una persona asexual puede tener relaciones sexuales con su pareja de matrimonio porque se supone que es lo que se espera de ella, aun cuando el acto no le genere placer e incluso le produzca repulsión (Collins, 2016; Withheld, 2025). No te sientas atacado si como pareja alosexual lo descubres: el problema no eres tú. Tampoco ella es culpable por ser asexual: simplemente no siente atracción sexual en general, y eso no puedes cambiarlo. Saberlo ayuda entonces a establecer bien las reglas y límites dentro de la relación, y expandir la forma en que entiendes una relación de pareja como tal (Collins, 2016).
Es importante tener en
cuenta que los límites dentro de la relación no son declaraciones fijas de toda
la vida, tanto entre parejas alo/ace como parejas asexuales. Se trata de
acuerdos y compromisos que cambian y evolucionan. Por ello es fundamental
sentarse a hablar periódicamente para entender bien qué cosas necesita cada
uno, si las muestras de afecto o intimidad acordadas son suficientes, si se
puede dar un paso más profundo o por el contrario ir más despacio, explorar
otro tipo de relaciones o intimidades no sexuales; en fin, hablar de aquello
con lo que sentimos comodidad (Collins, 2016; Dr. NerdLove, 2023; Exton et al,
2026). Es importante establecer pautas y señales para saber reconocer si la
persona (o personas) asexual está incómoda con lo que están haciendo, o te
permite avanzar más, y recordar por supuesto que el consentimiento es específico
y revocable, así que debe aceptarse el rechazo a la intimidad, incluso si no
se comunica verbalmente (Collins, 2016; Exton et al, 2026).
Para la persona
asexual, siempre será importante que tengas esto en cuenta: no estás obligada a
tener sexo con tu pareja, sea alosexual o asexual gris/demi, y esto no
significa que seas insuficiente para la relación. Es frecuente la sensación de
sentirse incompleta, en especial cuando se está en una relación aloace, pero
debes recordar que es una diferencia en la atracción sexual, algo sobre lo cual
no tienes control (AVEN, 2024). No te tienes que obligar a tener relaciones
sexuales. Nadie tiene la culpa aquí. Mereces ser capaz de ser tú misma.
Por otro lado, es necesario que seas honesta y mantengas abierta la comunicación con tu pareja para conocer sus necesidades, y cómo cambian a través del tiempo. Que la relación funcione requiere de que ambos sean abiertos y expresen periódicamente su comodidad con el estado de la relación. Así, pueden alcanzar compromisos que no requieren de relaciones sexuales, algún momento periódico en el que tengan sexo, buscar otras formas de conectar, o incluso abrir la relación (Collins, 2016; Dr. NerdLove, 2023), siempre que sea algo acordado y aceptado por los dos.
Y si las cosas entre
los dos realmente no se pueden resolver con las condiciones acordadas por
ambos, si no logran alcanzar la conformidad, quizás lo mejor sea la separación
o el divorcio. Nunca es una decisión fácil, pero a veces las relaciones no
funcionan por mucho trabajo y esfuerzo que invirtamos en ellas, y eso no es un
fracaso en sí, sino una situación natural que puede llegar a ocurrir e incluso
ser necesaria (Collins, 2016; Withheld, 2025; Exton et al, 2026). Tu sensación
de seguridad y confianza son importantes, y si no las sientes satisfechas,
tienes el derecho de retirarte.
Cuando hay afecto sin
romance
Pasemos a hablar
entonces de las personas arrománticas. Si el concepto de asexualidad para
muchas personas parece nebuloso y a veces contradictorio, el arromanticismo sin
duda puede sonar hasta abstracto, porque no imaginamos construir una relación
sin romance. Lo cierto es que las personas arrománticas pueden estar
interesadas o no en construir relaciones: lo que ocurre es que su forma de
experimentar atracción por alguien no encaja con las expectativas sociales de
lo que entendemos como romance, pero son tan capaces de sentir afecto por otras
personas como cualquiera, independientemente de enamorarse o no. Y de forma
similar a la asexualidad, algunas personas arrománticas pueden estar
interesadas en experimentar un romance típico, ser indiferentes a ello,
sentirse incómodas con demostraciones de romance o exhibir aversión a ello (AUREA,
2026).
Tengamos en cuenta que el amor es una emoción con múltiples expresiones que van más allá del amor romántico. Puede ser fraternal, de amistad, amor por un compañero, por las mascotas… Algunas personas arrománticas pueden experimentar atracción romántica de forma poco frecuente, y otras pueden experimentar el amor romántico -por lo que sí, también se habla de personas grisrománticas y demirrománticas en el arromanticismo- (Ferguson, 2022; AUREA, 2026a).
Las relaciones arrománticas pueden tomar varias formas. Dejando de lado que muchas personas aro pueden optar por permanecer solteras, confiando en el afecto por su familia y/o amigos, otras pueden formar una variedad de relaciones como platónicas, queerplatónicas -es decir, relaciones platónicas que no encajan en el molde de amistades-, familias elegidas -grupos de individuos sin relación biológica o legal que eligen cumplir entre sí papeles en la vida de los otros- y sí, incluso a veces relaciones románticas (Mazarae, 2023; AUREA, 2026a; 2026b). Estas últimas se pueden formar por el interés de la persona (o personas) arromántica en la coparentalidad, comprometerse con su pareja, y ofrecer apoyo emocional mucho más directo (Ferguson, 2022).
Puesto que la atracción romántica es distinta a la atracción sexual, las parejas arrománticas pueden tener relaciones sexuales, dependiendo del tipo de relación que conformen -las queerplatónicas, por ejemplo, pueden incluir sexo- (AVEN, 2017; AUREA, 2026a). Como la orientación sexual es distinta a la atracción romántica (algo que suele representarse con el modelo de atracción dividida o SAM, por sus siglas en inglés), las personas arrománticas pueden ser heterosexuales, homosexuales, bisexuales, pansexuales, e incluso asexuales (AUREA, 2026b; BetterHelp, 2026). Profundizaremos más en este último caso en la sección final del ensayo.
Tal como con las
relaciones asexuales, sea que hablemos de relaciones aro-aro o
aro-alorromántico (es decir, alguien que experimenta sensaciones románticas
regulares), lo importante en estos casos siempre es mantener la comunicación y
la honestidad. Si descubres que eres una persona arromántica ya estando en una
relación, es importante reflexionar si te sientes cómoda con que tu pareja lo
sepa, qué cambios podrían hacerse en la relación para tu comodidad, o si por el
contrario prefieres romper. Entonces, date el tiempo para hablar con tu pareja
de forma honesta, háblale de lo que quieres de la actual relación, y qué
desearía ella; desde allí, pueden trabajar en los límites en torno al romance,
como las demostraciones de intimidad, y alguna posibilidad de reconfigurar la
relación (Mazarae, 2023; Kessler, 2025; AUREA, 2026a).
Si por el contrario es
tu pareja quien te revela ser arromántica, o sospechas que lo sea, debes saber
actuar con respeto y no invalidar sus sentimientos. En el primer caso, ten en
cuenta que una relación sigue siendo emocionalmente significativa y profunda
aun sin involucrar romance, y que no hay un modelo de relación que encaje para
todos, así que es importante hablar con tu pareja con respeto y franqueza para
entender lo que busca (Kessler, 2025; AUREA, 2026a). En el segundo caso, puedes
tratar de traer a colación el concepto, dado que tratar de cumplir las expectativas
sociales del romance es una fuente de tensión, y reconocerse dentro del
arromanticismo puede ser un alivio (AUREA, 2026a).
Tanto para relaciones
aro-aro como aro-alo, algo fundamental es abrirse a nuevas formas y
definiciones de las relaciones y el amor, no sólo para reconfigurar la relación
actual, sino para crear momentos y experiencias basados en ello, como noches de
película, pasatiempos compartidos, viajes juntos y así. Crearse fechas
especiales para su relación puede ayudar a fortalecer su vínculo y crear estas
buenas experiencias, así como apoyarse en sus carreras o aprendiendo
habilidades juntos (Marino, 2024; Kessler, 2025). Todas estas cosas pueden
convertirse en pilares de amor y afecto para construir una relación más fuerte
y realizada.
Recibir el pocket rocket
Como se habrán dado
cuenta, estar en una relación siendo asexual no es fácil. Ciertamente tampoco
lo es mientras se es arromántico. ¿Qué ocurre entonces con aquellas personas
que comparten ambas identidades? ¿Aquellas que no sienten una atracción
romántica, y que tampoco suelen presentar una atracción sexual?
Parte de la razón por
la que seguimos asociando tanto el arromanticismo con la asexualidad, como si
fuesen complementos o equivalentes, es porque el término nació en comunidades
asexuales en línea (AUREA, 2026a). Como dije antes, las personas arrománticas
pueden sentir atracción sexual en diferentes orientaciones. Y es de esperar
que, a medida que más personas descubran y comprendan lo que es el
arromanticismo, es probable que la composición de las comunidades aro cambie y
se amplíe hacia otras orientaciones.
Dicho esto, sí: hay un número notable de personas aroace. Esto sigue abarcando un espectro de actitudes hacia el sexo y el romance, de modo que, dependiendo de su atracción y sentimientos al respecto, pueden tener relaciones románticas y/o sexuales (Ferguson, 2022). Recordemos, de nuevo que la atracción sexual no es la única razón para sostener relaciones sexuales, ni el romance la única razón para construir relaciones románticas. No obstante, esta no es la regla general, de modo que, si tu pareja es aroace y tú no lo eres, no te hagas expectativas irreales sin antes conversar con ella al respecto.
Entonces, ¿qué tipo de relaciones
conforman las personas aroace? Bien, las relaciones platónicas y aquellas
queeplatónicas que no involucren sexo pueden ser buenas opciones. Estas
relaciones pueden involucrar cosas como vivir juntos, darse apoyo emocional y
social, y por supuesto criar hijos juntos. También pueden compartir las
experiencias y momentos privados e íntimos que he descrito en la sección
anterior (Ferguson, 2022; Marino, 2024). Este tipo de relaciones requieren un
enorme grado de compromiso y responsabilidad, de modo que suelen ser bastante
maduras.
Si es decisión de la
persona aroace formar una relación con otra persona, comparta su orientación o
no, les corresponde conversar para saber el tipo de relación que se está
buscando, los límites permitidos y las responsabilidades de cada uno (Ferguson,
2022; AUREA, 2026a). Y de nuevo, recordar que todos esos límites no son fijos o
inalterables, sino que deben revisarse periódicamente con la pareja para
acordar si se está a gusto dentro de la relación, y qué cosas necesitan trabajo
dentro de ella. La comunicación siempre será importante para la exploración
física y emocional de una pareja, y es fundamental aquí para saber cómo debe
proceder cada uno.
Y de nuevo, una persona
aroace no tiene por qué sentirse obligada a estar dentro de una relación
romántica o a tener relaciones sexuales. Algunas se sienten bien a gusto
simplemente apoyándose en relaciones familiares o en amistades, y eso está bien
(Ferguson, 2022). No te conformes con las expectativas que sientes que tus
seres cercanos, la sociedad o incluso otras personas dentro de las comunidades
aro y ace puedan tener de ti: la elección siempre debe brotar de ti, de tu
propia convicción, interés y deseo.
Conclusiones
A lo largo de este
ensayo, he estado hablando de “pareja” en singular, pero tengan en cuenta que
también aplica para relaciones poliamorosas. Sí, las personas aro/ace también
pueden hacer parte de relaciones abiertas o poli; después de todo, la atracción
sexual no tiene por qué ser el eje para conformar dichas relaciones, ni
siquiera una razón importante (Dr. NerdLove, 2023; Hille et al, 2024). Por
supuesto, eso viene con una carga de dificultades y responsabilidades un tanto
mayores, pero los escenarios y recomendaciones en este texto pueden usarse
igual. Reitero nuevamente: la comunicación con tu pareja(s) es fundamental.
Ahora, una cosa
importante que debes recordar siempre como persona dentro del espectro a- -o en
general, dentro de cualquier letra de la comunidad LGBTQ+- es que no estás
obligada a salir del clóset, ni siquiera con tu pareja. Es cierto que la honestidad
es importante, pero tu tranquilidad y seguridad son prioridad, y si aún no te
sientes cómoda para dar ese paso, está bien (TAAAP, 2023). Muchas personas
asexuales y arrománticas no sienten la necesidad de revelarlo, sea por la
ignorancia general sobre ambas, porque de por sí son menos visibles, o porque
priorizan otra orientación si hacen parte de otra letra. Sopesa los pros y
contras de hablar abiertamente de tu orientación antes de tomar la decisión.
Finalmente, si estás a tono con el movimiento de las comunidades LGBTQ+ en redes sociales, sé que probablemente te encontrarás con personas que menosprecien o rechacen tu identidad. Pero no olvides que tus sentimientos y experiencias son válidos. Tu identidad es real. Y por encima de todo, no estás rota. No tienes que ajustarte a las expectativas que la sociedad espera de ti y tus relaciones. Te debes a ti y a tu propia felicidad.
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